Wie wirst du süchtig nach einem Täter?

„Was mich an Sucht und zwanghaftem Verhalten fasziniert, ist, dass Menschen einen veränderten Bewusstseinszustand wählen, der giftig ist und angeblich die meisten Aspekte Ihres normalen Lebens zerstört, weil Sie sich für einen kurzen Moment in Ordnung fühlen.“ ~ Moby

Du hast also eine Beziehung mit jemandem beendet, von dem du glaubst, dass er ein Narzisst ist. Ob Sie die Beziehung beendet haben oder nicht, Sie fühlen sich wahrscheinlich gerade ziemlich verwirrt – besonders, wenn Sie wie viele Menschen, die in toxischen Beziehungen missbraucht wurden, feststellen, dass Sie die Person vermissen, die Sie missbraucht hat. Logischerweise wissen Sie, dass Sie keine Dinge tun sollten, die schlecht für Sie sind – wie Drogen. Und giftige Menschen, die schlecht für unser Leben sind, ob sie tatsächlich diagnostizierte Narzissten sind oder nicht, sind manchmal gefährlicher als man erwarten würde. Während wir alle wissen, dass wir uns von diesen Menschen fernhalten müssen, indem wir keinen Kontakt aufnehmen, Jeder hat andere Lebensumstände, und es ist einfach nicht immer so einfach.

Sehen Sie, was die Leute nicht immer erkennen, ist, dass wir irgendwie süchtig nach dem Missbrauch sind, den wir von den Narzissten in unserem Leben erlitten haben – und wenn wir nichts tun, um unsere Süchte zu bewältigen, könnten wir in unsere alten Gewohnheiten zurückfallen, oder?

Je nachdem, wen Sie fragen, gibt es hier verschiedene Theorien. Eine davon ist, dass Sie es mit etwas zu tun haben, das wir „Liebessucht“ nennen.“ Das andere ist, dass Sie es mit Trauma-Bonding zu tun haben. Lass es mich erklären.

Was ist Liebessucht?

Liebessucht, einfach definiert, ist das Gefühl, nicht ohne die Idee der Liebe leben zu können. Jemand, der als liebessüchtig angesehen werden könnte, ist jemand, der ein pathologisches Verhalten fortsetzt, das das Gefühl beinhaltet, verliebt zu sein. Unglücklicherweise, Jemand, der ein Liebessüchtiger ist, toleriert aufgrund seiner eigenen offensichtlichen Codependenz häufig inakzeptables Verhalten von inakzeptablen Menschen. Ein Liebessüchtiger zu sein, kann für ein Opfer narzisstischen Missbrauchs unglaublich gefährlich sein, da es noch unmöglicher wird, zu gehen, wenn Traumabindung ein Faktor ist.

Was ist Trauma Bonding?

Narzisstische Missbrauchsopfer in toxischen Beziehungen erleben oft traumatische Bindungen während und nach der Beziehung. Ähnlich wie beim Stockholm-Syndrom, Trauma-Bindung ist eine Bedingung, die dazu führt, dass Missbrauchsopfer eine psychologische Abhängigkeit vom Narzisst als Überlebensstrategie während des Missbrauchs entwickeln. Es wird oft als „narzisstisches Missbrauchssyndrom“ bezeichnet, aber das wird von Psychologen nicht als tatsächliche Diagnose angesehen und ist nicht in der DSM-V aufgeführt. Es ist auch bekannt, dass Trauma-Bonding die Genesung von einer toxischen Beziehung erheblich erschwert als die Genesung von einer „ungiftigen“ Beziehung.

Wie Sie sehen können, wird der Narzisst fast buchstäblich zu Ihrer „Droge der Wahl“, sei es aufgrund der traumatischen Bindung oder der Liebessucht.“ Es ist genau wie wenn du ein lebenslanger Raucher warst und eines Tages mit Cold Turkey aufhörst. Du weißt, dass die Zigaretten dich umbrachten, aber sie schmeckten SO gut und du fühlst dich so entspannt … und weil du gerade versuchst aufzuhören, hast du das Gefühl, dass nur einer dich entspannen und die Kante abnehmen könnte – und vielleicht denkst du, du kannst damit umgehen.

Aber bevor du es weißt, bist du zurück zu deiner 3-Pack-a-Week Gewohnheit und deine kurze Freiheit von ihnen ist nur eine Erinnerung.

Gleiches gilt für den Narzisst. Aus diesem Grund habe ich eines meiner Bücher mit dem Titel Your Love is My Drug betitelt – weil die sogenannte „Liebe“ des Narzissten für Sie wie eine echte Droge ist. Apropos, es gibt noch etwas, was Sie wissen sollten.

Romantische Liebe stimuliert tatsächlich den gleichen Bereich des Gehirns wie Sucht.

Ja, Sie haben richtig gelesen: es ist bekannt, dass jede Art von romantischer Liebe denselben Teil Ihres Gehirns beeinflusst wie die Sucht nach einer Droge. Mit anderen Worten, Ihre Sucht nach Ihrem Narzisst ist nicht wirklich Ihre Schuld – Ihr Körper geht irgendwie in den Überlebensmodus. Dein primitiver Verstand sagt dir, dass du den Narzisst brauchst.

Warum? Laut Wissenschaftlern sind wir biologisch so programmiert, dass wir uns so verhalten. Hier gibt es eine evolutionäre Wendung – der Verlust eines potenziellen Partners, der Babys macht, wäre schlecht für uns als Spezies. Darüber hinaus sind Menschen fest verdrahtet, um Bindungen mit anderen Menschen zu entwickeln – ein weiterer Überlebensdrang.

Addieren Sie Ihr biologisches Bedürfnis nach Bindung und das Bedürfnis, Ihren Partner zu behalten (oder große Not im Verlust von ihm / ihr zu fühlen), und was haben Sie?

Es betrifft dich wie eine Droge, deine Beziehung zu dieser giftigen Person. Und wenn du das süße Gift nicht bekommst, verpasst du es vielleicht einfach. So wie ein Crack-Süchtiger seinen Fix verpassen könnte.

Und genauso wie dein Körper dich davor schützen will, deine narzisstische Liebe zu verlieren, will dein Gehirn dich darüber anlügen und bietet in Zeiten großen Stresses nur selektive Erinnerungen an.

Lass das „Was wäre wenn“ los, wenn du jemals nach narzisstischem Missbrauch heilen willst

Jeder, der sich allein auf der Welt wiedergefunden hat, hat zu der einen oder anderen Zeit über eine alte Liebe nachgedacht und sich gefragt: „Was wäre, wenn?“ – ob wir es zugeben oder nicht, habe ich Recht?

Aber wenn das „Was wäre wenn“ auf eine toxische und schmerzhafte vergangene Beziehung ausgerichtet ist, kann Ihr Gedächtnis manchmal etwas selektiv sein – besonders wenn Sie sich in Ihrem Leben schwach und verletzlich fühlen.

Wenn Sie beispielsweise kürzlich Ihren Narzissten verlassen haben und es geschafft haben, einen Job zu bekommen, genug Geld für eine Anzahlung für ein neues Zuhause zu sparen und den Papierkram an einem schönen kleinen Ort zu erledigen, den Sie Ihr eigen nennen können, scheint alles gut zu sein.

Aber auf der anderen Seite dieser Medaille gibt es die natürliche Beklemmung, die jeder angesichts großer Lebensveränderungen – und großer Lebenskäufe – erlebt. Diese Art von Gefühl – am Abgrund persönlicher evolutionärer Veränderungen zu sein – kann dazu führen, dass Sie sich verletzlich fühlen, Angst, und dringend etwas vertrauten Komfort brauchen.

Und in diesen Momenten der Schwäche nehmen wir den Hörer ab und tätigen den Anruf, oder wir schreiben die Nachricht, dass wir verzweifelt sind, und wir brauchen ihn, und wir vermissen die „guten“ alten Zeiten.

Es sind diese Momente, in denen wir all das Gaslicht, die Beschimpfungen, die schmerzhaft unangenehme Stille vergessen, die uns fast mehr weh tun als die schreienden und unerträglich persönlichen Beleidigungen.

Dies sind die Zeiten, in denen wir uns daran erinnern müssen, warum wir gegangen sind. Die Zeit, in der wir uns über narzisstische Täter informieren, kann dazu beitragen, unseren Widerstand gegen ihre Taktiken und Verhaltensweisen zu erhöhen.

Wenn wir mit Wissen und Verständnis für die Muster und typischen Verhaltensweisen und Motivationen von Narzissten bewaffnet sind, können wir uns besser vor ihnen und vor ihren Tricks schützen.

Wie narzisstischer Missbrauch dazu führt, dass Sie sich süchtig nach Ihrem Täter fühlen

Also, fangen wir hier an, sollen wir? In diesem Video erfahren Sie mehr darüber, warum Sie den Narzisst vermissen, der Sie missbraucht hat.

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Angela Atkinson ist zertifizierte Trauma-Beraterin und Autorin von mehr als 20 Bücher über Narzissmus, narzisstische Missbrauchswiederherstellung, und verwandte Themen. Eine anerkannte Expertin für Narzissmus und narzisstische Persönlichkeitsstörung, die seit 2006 ausführlich über narzisstische Persönlichkeitsstörung und narzisstischen Missbrauch in toxischen Beziehungen studiert und geschrieben hat. Atkinson wurde inspiriert, ihre Arbeit zu beginnen, weil sie selbst toxische Beziehungen überlebt hatte.

Atkinson bietet Trauma-informiertes narzisstisches Missbrauchs-Recovery-Coaching an und verfügt über Zertifizierungen in Trauma-Beratung, Lebensberatung, therapeutischem Modell der Stufe 2, CBT-Coaching, integrativem Wellness-Coaching und NLP. Sie ist ein zertifizierter Trauma-Support-Coach und zertifizierter Familientrauma-Profi. Sie hat auch eine professionelle PTSD-Beratungszertifizierung. Ihre Mission ist es, denjenigen, die die emotionale und mentale Verwüstung erlebt haben, die mit narzisstischem Missbrauch in diesen unglaublich toxischen Beziehungen einhergeht, zu helfen, ihr wahres Selbst (wieder) zu entdecken, das Gaslicht und die Manipulation zu stoppen und sich in ihre echten Wünsche zu bewegen – in ein Leben, das genau das ist, was sie für sich selbst wählen.

Zusammen mit ihrer lösungsorientierten Lebensberatungserfahrung hilft Atkinsons frühere Karriere im Journalismus und in der Forschung ihr, Überlebenden von Missbrauch auf einfach verständliche Weise genaue und verständliche Informationen anzubieten, die dazu beitragen, das Bewusstsein in der narzisstischen Missbrauchswiederherstellungsgemeinschaft zu schärfen. Atkinson gegründet QueenBeeing.com Narzisstische Missbrauchswiederherstellungsunterstützung, die SPANily Narcissistic Abuse Recovery Support Groups und die Life Makeover Academy.

Sie bietet Einzel- und Gruppencoaching für Opfer und Überlebende von narzisstischem Missbrauch hier bei QueenBeeing an.com und bei NarcissisticAbuseRecovery.Online.