¿Cómo te vuelves adicto a un abusador?

«Lo que me fascina de la adicción y el comportamiento obsesivo es que la gente elige un estado alterado de conciencia que es tóxico y aparentemente destruye la mayoría de los aspectos de su vida normal, porque por un breve momento se siente bien.»~Moby

Entonces, has terminado una relación con alguien que crees que es un narcisista. Ya sea que termines la relación o ellos lo hicieron, probablemente te estés sintiendo bastante confundido en este momento, especialmente si, como muchas personas que han sido abusadas en relaciones tóxicas, descubres que estás echando de menos a la persona que abusó de ti. Lógicamente, sabes que no debes hacer cosas que son malas para ti, como las drogas. Y las personas tóxicas que son malas para nuestras vidas, sean o no narcisistas diagnosticados, a veces son más peligrosas de lo que cabría esperar. Si bien todos sabemos que necesitamos alejarnos de estas personas sin contacto, todos tienen circunstancias de vida diferentes, y no siempre es tan fácil.

Lo que la gente no siempre se da cuenta es que somos una especie de adictos al abuso que hemos sufrido por parte de los narcisistas en nuestras vidas, y cuando no hacemos nada para manejar nuestras adicciones, es posible que volvamos a caer en nuestros viejos hábitos, ¿verdad?

Dependiendo de a quién le preguntes, hay un par de teorías diferentes aquí. Una es que estás lidiando con algo que llamamos «adicción al amor».»La otra es que estás lidiando con lazos de trauma. Déjame explicarte.

¿Qué es la Adicción al Amor?

La adicción al amor, simplemente definida, es la sensación de no poder vivir sin la idea del amor. Alguien que podría ser considerado un adicto al amor es alguien que continúa con un comportamiento patológico que implica la sensación de estar enamorado. Desafortunadamente, alguien que es adicto al amor a menudo tolerará un comportamiento inaceptable de personas inaceptables debido a su propia codependencia aparente. Ser un adicto al amor puede ser increíblemente peligroso para una víctima de abuso narcisista, ya que hace que sea aún más imposible irse cuando la unión por trauma es un factor.

¿Qué es la unión por Trauma?

Las víctimas de abuso narcisista en relaciones tóxicas a menudo experimentan vínculos traumáticos durante y después de la relación. Al igual que el Síndrome de Estocolmo, el vínculo traumático es una afección que hace que las víctimas de abuso desarrollen una dependencia psicológica de lo narcisista como estrategia de supervivencia durante el abuso. A menudo se lo conoce como «síndrome de abuso narcisista», pero los psicólogos no lo consideran un diagnóstico real y no figura en el DSM-V. También se sabe que la unión por trauma hace que la recuperación de una relación tóxica sea significativamente más difícil que la recuperación de una relación «no tóxica».

Como puedes ver, ya sea debido al vínculo traumático o a la adicción al amor, el narcisista casi literalmente se convierte en tu «droga de elección».»Es como cuando has fumado toda la vida y un día dejas de fumar. Sabes que los cigarrillos te estaban matando, pero sabían tan bien y te hacían sentir tan relajado…y porque actualmente estás tratando de dejar de fumar, sientes que solo uno podría relajarte y relajarte, y tal vez creas que puedes manejarlo.

Pero antes de que te des cuenta, estás de vuelta a tu hábito de 3 paquetes a la semana y tu breve libertad de ellos no es más que un recuerdo.

El mismo trato con el narcisista. Es por eso que titulé uno de mis libros Tu amor es Mi Droga, porque el llamado «amor» del narcisista es como una droga real para ti. Hablando de eso, hay algo más que deberías saber.

El amor romántico en realidad estimula la misma área del cerebro que la adicción.

Sí, lo has leído bien: se sabe que cualquier tipo de amor romántico afecta la misma parte de tu cerebro que la adicción a una droga. En otras palabras, su adicción a su narcisista no es realmente su culpa, su cuerpo entra en modo de supervivencia. Tu mente primitiva te dice que NECESITAS al narcisista.

¿Por qué? Según los científicos, estamos programados biológicamente para comportarnos de esa manera. Hay un giro evolutivo aquí: la pérdida de una pareja potencial para hacer bebés sería mala para nosotros como especie. Además de eso, los humanos están cableados para desarrollar vínculos con otros humanos, otro impulso de supervivencia.

Suma tu necesidad biológica de vincularte y la necesidad de mantener a tu pareja (o de sentir gran angustia por la pérdida de él/ella), y ¿qué tienes?

Te afecta como una droga, tu relación con esta persona tóxica. Y cuando no recibas el dulce veneno, es posible que te lo pierdas. Un adicto al crack podría perder su dosis.

Y, así como tu cuerpo quiere protegerte de perder tu amor narcisista, tu cerebro quiere mentirte al respecto y ofrece solo recuerdos selectivos en tiempos de gran estrés.

Deja ir el «Qué pasaría Si» Si Alguna Vez Quieres Sanar Después de un Abuso Narcisista

Cualquier persona que se haya encontrado sola en el mundo, en un momento u otro, ha reflexionado sobre un viejo amor y se ha preguntado » ¿qué pasaría si?»- lo admitamos o no, ¿tengo razón?

Pero cuando el «qué pasaría si» está orientado a una relación pasada tóxica y dolorosa, a veces su memoria puede ser un poco selectiva, especialmente cuando se siente débil y vulnerable en su vida.

Por ejemplo, si recientemente dejó a su narcisista y ha logrado conseguir un trabajo, ahorrar suficiente dinero para un pago inicial de una nueva casa y hacer que los papeles se ejecuten en un lugar pequeño y agradable que puede llamar suyo, parecería que todo debería estar bien.

Pero en el otro lado de esa moneda, está la inquietud natural que cualquier persona experimenta frente a grandes cambios en la vida, y de compras importantes en la vida. Ese tipo de sensación, de estar al borde de los cambios evolutivos personales, puede dejarte vulnerable, asustado y con una necesidad desesperada de un consuelo familiar.

Y es en esos momentos de debilidad que cogemos el teléfono y hacemos la llamada, o enviamos el mensaje de texto de que estamos desesperados, y lo necesitamos, y extrañamos los «buenos» viejos tiempos.

Son esos momentos en los que nos olvidamos de todas las luces de gas, los insultos, los silencios dolorosamente incómodos que casi lastiman los oídos más que los gritos y los insultos terriblemente personales.

Estos son los momentos en los que necesitamos recordar por qué nos fuimos. El momento en que nos educamos sobre los abusadores narcisistas puede ayudar a aumentar nuestra resistencia a sus tácticas y comportamientos.

Cuando estamos armados con el conocimiento y la comprensión de los patrones y comportamientos y motivaciones típicos de los narcisistas, podemos resistirnos y protegernos mejor de ellos, y de caer en sus trucos.

Cómo el Abuso Narcisista Hace Que Te Sientas Adicto a Tu Abusador

Así que, comencemos aquí, ¿de acuerdo? Mira este video para aprender más sobre por qué extrañas al narcisista que abusó de ti.

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Angela Atkinson es consejera de trauma certificada y autora de más de 20 libros sobre narcisismo, recuperación de abuso narcisista y temas relacionados. Reconocida experta en narcisismo y trastorno de personalidad narcisista que ha estudiado y escrito extensamente sobre el trastorno de personalidad narcisista y el abuso narcisista en relaciones tóxicas desde 2006, tiene un popular canal de YouTube de recuperación de abuso narcisista. Atkinson se inspiró para comenzar su trabajo como resultado de haber sobrevivido a sus propias relaciones tóxicas.

Atkinson ofrece coaching de recuperación de abuso narcisista informado sobre trauma y tiene certificaciones en consejería de trauma, coaching de vida, modelo terapéutico de nivel 2, coaching de TCC, coaching de bienestar integrativo y PNL. Ella es una entrenadora de apoyo de trauma certificada y profesional de trauma familiar certificada. También tiene una certificación profesional de consejería de trastorno de estrés postraumático. Su misión es ayudar a aquellos que han experimentado la devastación emocional y mental que viene con el abuso narcisista en estas relaciones increíblemente tóxicas a (re)descubrir su verdadero yo, detener la iluminación de gas y la manipulación, y avanzar hacia sus deseos genuinos, hacia una vida que es exactamente lo que eligen para sí mismos.

Junto con su experiencia de coaching de vida centrada en soluciones, la carrera anterior de Atkinson en periodismo e investigación la ayuda a ofrecer información precisa y comprensible para sobrevivientes de abuso de una manera fácil de entender que ayuda a aumentar la conciencia en la comunidad narcisista de recuperación de abuso. Fundación de Atkinson QueenBeeing.com Apoyo para la Recuperación del Abuso Narcisista, los Grupos de Apoyo para la Recuperación del Abuso Narcisista y la Academia Life Makeover.

Ofrece entrenamiento individual y grupal para víctimas y sobrevivientes de abuso narcisista aquí en QueenBeeing.com y en Narcisisticabuserecovery.Online.