jeg skriver dette blogginnlegget klokken 2:26, flush med en 102,5 graders feber, lys våken etter å ha kommet tilbake fra badet hvor jeg bare puked min tarm ut. Jeg beklager at ikke-så-hyggelig bilde å sparke av dette innlegget, men dette, dessverre, er noen ganger hva stadium fire kreft ser ut.
For hver gang jeg hører noen si til meg: «Du ser så flott ut!»eller» Du ser så sunn ut!», hva folk ikke ser er disse i mellom øyeblikk hvor jeg føler alt annet enn stor og absolutt ikke sunt – uforklarlig feber og oppkast, konstant kjedelig verke i skulderen min fra betydelig svulster i min lunge opptar plass der det skal være noe, frykt og angst som jeg legger ut på en klinisk studie for min kreft som nå har mislyktes både frontline terapi for metastatisk melanom og fortsetter å vokse på flere steder i hele kroppen min, blåmerker på armene mine fra et halvt dusin blod trekker jeg har hatt i bare den siste uken alene.
jeg fortsetter å jobbe som sykepleier og henge med venner og holde livet mitt så normalt som mulig fordi det er slik jeg har valgt å leve med denne kreften. Tidlig etter diagnosen min tok jeg en veldig bevisst beslutning om å gjøre mitt beste for ikke å la kreft holde meg tilbake fra å gjøre det jeg har jobbet hardt for å kunne gjøre og hva jeg elsker å gjøre. Det folk ofte ikke ser, er alt som ligger under overflaten når det gjelder kreft. Og det er greit; jeg forventer ikke at de skal, egentlig. Det er en del av grunnen til at jeg valgte å skrive et blogginnlegg om dette emnet.
motsetningen mellom mitt ytre som en person med kreft og alt som skjer inni meg, både fysisk og mentalt, som en person med kreft kan være vanskelig å forklare for andre. Jeg vil bare bli behandlet Som Nåde, ikke Nåde med kreft. Jeg vil ikke at folk skal synes synd på meg eller se på meg med hodet tiltet sidelengs med triste øyne eller anta at jeg ikke kan gjøre noe fordi jeg har kreft. Og så jeg ofte satt på en modig ansikt og velger å smile og nikke hodet mitt når noen utbryter at jeg ser » flott!». Men jeg føler meg også tvunget til å være ærlig om at kreft er så mye mer enn det folk ser på overflaten. Det er sjonglering medisinske avtaler i en annen by, det jobber en fysisk krevende jobb som noen dager forlater meg helt drenert og i smerte, det styrer den jevne strømmen av medisinske regninger og forsikringskrav, det er kunnskapen om at jeg har levd med denne kreften i over et år nå, og den tankevekkende virkeligheten at behandlingen jeg mottar for øyeblikket har omtrent 20% responsrate, det er å være redd for hva fremtiden vil bringe. Dette er stadium fire kreft, og noen dager er det veldig vanskelig.
Til tross for oppturer og nedturer og vendinger, har jeg stått opp hver morgen for å fortsette, selv på de virkelig harde dagene (og det har vært noen veldig harde dager). Jeg gjør det av mange grunner – for mine utrolige venner og de menneskene jeg elsker mest i denne verden, for den mest støttende familien som har vært min side gjennom det hele, for en jobb som gjør at jeg kan ta vare på og være til stede på en av de viktigste dagene i en persons liv, da de ønsker sitt nye lille menneske velkommen til verden. Det kan være vanskelig å holde alt i balanse, og noen dager jeg rett og slett ikke. Det har tatt litt tid for meg å komme til den erkjennelse at det er greit. Så umulig som det virker, kan jeg samtidig kjempe med denne kreften samtidig som jeg føler overveldende takknemlighet for livet mitt. Jeg tror det er en merkelig og fantastisk ting om å være menneske.
som høytiden er i full gang, føles det hensiktsmessig å avslutte med noen linjer sunget Av Bing Crosby I White Christmas (min og min søsters all-time favoritt feriefilm) som har kjørt gjennom hodet mitt mye de siste dagene:
Hvis du er bekymret,
Og du kan ikke sove,
bare telle dine velsignelser i stedet for sauer,
Og du vil sovne,
telle dine velsignelser.
jeg er en stor tro på å telle mine velsignelser, og dang, jeg har mye.